Eu deveria ter aceitado a proposta de estágio que me foi feita, tendo caído do céu em um momento de infelicidade com o meu cargo atual. 

Hesitei, paralisado pela surpresa, pela zona de conforto e pela perspectiva idílica de que, no próximo semestre, eu conseguirei luxar com mais tempo livre para me dedicar aos estudos.

Agora, estou tentando correr atrás do meu facilmente evitável prejuízo. Dar ouvidos a mim mesmo não foi o certo a se fazer. Mamãe e meu namorado estariam decepcionados comigo, então, obviamente, eu esconderei deles. Me justifiquei para papai e vovó, que, apesar de tudo, fizeram um certo esforço para entender, não transparecendo decepção com essa escolha. 

Farei um certo esforço para conseguir uma boa colocação no novo certame desse estágio, mas o arrependimento e a vergonha que sinto por não ter aproveitado a oportunidade enquanto eu pude estão me corroendo por dentro. Apesar de estar vivendo um momento feliz em parte da minha vida, o restante dela está de ponta-cabeça. Não sinto sequer vontade de aprender ou estudar, ou de continuar indo ao estágio, e estou empurrando o que posso com a minha barriga. Nem precisamos de menção ao fato de que estou cuidando pouco da minha saúde.

Eu já tinha alguma certa noção de que sou o tipo de pessoa que faz, involuntariamente, as coisas do jeito mais difícil possível, mas não achei que confiar em minha intuição me sabotaria tão fortemente nessa etapa da minha vida e minha carreira. Eu deveria ter agarrado essa vaga, ocupado-a durante o ano e tirado o próximo, se possível, para me dedicar mais fortemente a revisar disciplinas, a adiantar minha dissertação de conclusão de curso e zás. Estudar não é perda de tempo, mas agora eu sei que, ao antecipar esse momento de dedicação exclusiva para estudar, arruinei uma oportunidade de aprendizado, de ganho financeiro (em uma vida incerta) e de certa estabilidade.

Estou escrevendo porque não tenho com quem desabafar. Se desabafasse, seria julgado, e eu admito, egoisticamente, que o que mais quero é a validação dos outros, alguma reafirmação de que não sacrifiquei em vão minha oportunidade, quando talvez - e provavelmente - eu tenha feito apenas exatamente isso. A lição que aprendo é a de confiar na sua própria intuição, mas também de valorizar a voz da experiência dos outros - talvez eu tivesse decidido diferentemente com um prazo maior para pensar, tendo conversado com meu amor e minha mãe, mas a vida não te espera enquanto você pensa no que decidir. Me sinto desolado e eu só quero que caia alguma outra oportunidade do céu, para que eu a agarre, encerrando meu ciclo atual de estágio.

Espero que seja uma lição aprendida, ao menos. Mas estou me sentindo um merda com a merda que eu fiz. Se eu conseguir de fato mais tempo livre para estudar e obter algum êxito no meu futuro profissional, terá valido à pena, mas será sofrido até eu atravessar essa linha.  Quando a Lady Gaga disse que torcia para que seu álbum "MAYHEM" fosse a trilha sonora de nossas decisões ruins, não esperava me identificar tão cedo com a expectativa dela, mas olha só onde estamos agora. Confesso, ultimamente, quando não estou com meu namorado fazendo coisas de namorado, eu apenas gostaria de ouvir álbuns e ver animes, e mais nada. Espero ler isto futuramente e encontrar alguma clareza, mas, por hora, eu estou me sentindo fracassado e idiota. Talvez seja isso que eu sou, neste momento. Quem mais jogaria no lixo uma oportunidade como a que me foi apresentada? Ninguém. Certeza de que não serei convocado novamente, afinal.

Resumo da ópera: confiem em suas próprias intuições, mas, se puderem, não considerem apenas elas na hora de decidir. 

music: Lady Gaga - Perfect Celebrity location: No escuro. mood: frustrated